Un domingo Fatídico (Segunda parte).

“El saldo de tu amigo se ha agotado, te sugerimos que adquieras una nueva ficha Amigo para que no tengas limitada tu comunicación”

-Chingas a tu madre pinche vieja estúpida!! Que no ves que estoy en una emergencia? (Eso si se lo dije pa’ que vean, aunque no se si me oyo)

Quería llamarle a alguien, a quien y para que, no lo sé. Quería hablarle aunque sea solo para contarle el chisme y escuchar a alguien más (A parte de mi) diciéndome que soy un pendejo. Total le dije al Tambo de rotoplas alias “El Comandante” que no tenía dinero.

-Pues muévete, has unas llamadas… ráscale. Me dijo.

-Te rasco el culo y de ahí te sale o que idiota? (Es necesario que diga que solo lo pensé, una vez más?). No, no tengo ahorita nada…

-Bueno (Voz de malo) pues entonces procede a realizar el inventario… (No me acuerdo como se llamaba el pinche chalan, pongámosle “Trompas”) realízate el inventario Trompas.

El Trompas es el clásico chalan de policía que se cree que va a llegar muy alto y comienza a tomar las actitudes de imbécil-idiota-arrogante-burocratico-tomalascosasconcalmaalfinquenoesmitiempo de sus pinches compinches, aunque lo más alto a lo que va a llegar el guey es a la construcción de una casa en Neza cuando se vuelva albañil. Total, el tipo sale de la caseta y se queda parado ahí en la entrada, como para que le diera el aire de tanto trabajo que tenía (Ver la TV). Me le quedo viendo, voltea, me ve y se regresa a la oficina del “Comandante”.

-¡No mames! No me iban a hacer mi pinche inventario?

Pues así pasaron como 15 minutos sin que el pinche Trompas retardado se apareciera, y cuando por fin sale ¿Qué chingados creen que se pone a hacer? A revisar la basura!!! Si, publico querido y conocedor, se puso a revisar la basura mientras la vieja de intendencia la estaba tirando y saben que fue lo que saco de ella? Una pinche cubeta de Kentucky Fucking Chicken, de esas en las que te ponen el pollo pa’ llevar.

-Guey si tienes hambre me cae que te puedo dar las sobras que les doy a mis perros cabron. Oye, ya me vas a hacer mi inventario?

Se me queda viendo con cara de “Relaaaaax”

-Ahorita que te levanten la infracción…

-Hijo de tu puuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

A estas alturas yo rogaba para que de las múltiples llamadas que realice a múltiples personas, llegaran múltiples mensajes de “Jodido Telcel”* y algún buen samaritano me llamara. Obviamente fue una cosa que NO paso.

*Mensaje del Jodido Telcel .- Dicese de la persona (Que desde ahora se denominara como “El Jodido”) que no tiene crédito en su chingadera y a la cual Telcel (Que desde ahora se denominara como “La Empresa”) le hace un “Paro” mandándole un mensaje de S.O.S. al amigo a quien “El jodido” trato de llamarle. “La empresa” manda este mensaje para que el amigo le llame a “EL Jodido” y de esta forma se puedan comunicar con el crédito del amigo.

Total que por obra de Dios una llamada entro a mi celular y no fue a ninguna de las personas que llame; era Ana llamándome del celular de su hermana por que el suyo se lo habían robado un día antes (Pinche suerte!). Total le explico la situación y le pedí que le llamara a la única salida medio segura que tenia del embrollo aquel: EL tío Carlos.

El tío Carlos ha sido Productor de TV, Abogado, Maestro, Plomero, Albañil, (Han de saber que mis Tíos son re-buenos para eso de los oficios de la casa) y también gracias al señor parte del Municipio de Tlalnepantla. Ni tardo ni perezoso mi tío se comunica conmigo y me pide que le explique la situación, acto seguido me dice que l comunique con “El comandante”. Rápidamente me meto a la oficina de este guey, no sin antes hacer a un lado a un pinche oficial que me quería impedir el acceso.

-Le paso una llamada “Comandante”.

-A ver pásamela.

Si bueno… Buenos días… Si… Si Jefe… Pues ya la procesamos , pero ahorita… Eh, si, si no hay problema… Si, no se preocupe mi Jefe… Deme 10 minutos y ahorita lo resuelvo… Si no hay de que, para eso estamos (¡¿?!). Ok… Buen dia.

-No que no, Pinche Lamebotas?

-Este… espérame tantito a que atienda a las siguientes personas, por favor.

(Me cagan los pinches policías!!! Su forma de hablar, sus pinches e idiotas claves, su forma de decir “Jefe”, sus panzas, su pinche forma de mover el rabo cuando les dan un hueso o cuando tienen a alguien a quien hacerle la barba, su poco cerebro y su limitado horizonte para todo. Escorias. Me fastidian!!!)

Pasaron 10 minutos exactos y me pasa a la oficina. Me da mis documentos y me dice que ya estamos. Con un “Chinguen a su madre” me retiré, tome mis llaves y me fui, no sin antes mandarle 1000 bendiciones a mi tío tocayo. Decido no arriesgarme y llevar a Larry sano y salvo de las rateras manos de los Polis a casa, e irme a ver a mi amada (Sus partidos ya habían terminado) a su casa en camioncito.

Y así fue. Llegue, deje el carro, fui a tomar el camión y 2 horas después estaba en la casa de mi chica, la que me entiende, la que me hizo el parísimo de llamarme cuando mas lo necesitaba, la que me quiere y me ama y me iba a hacer sentir bien.

Din-Don. Total me abren y paso a su cuarto.

Ella estaba buscando algo al lado de su cama. Me vio y no me saludo, la acaricio y se quita –Que peeeeedo?- pensé.

-Que tienes?

Silencio…

-Ana? Que te pasá? Por que estas así?

-Estas no son horas de llegar, si?

-Ana, vengo en camión…

-Ya sé… Además estoy de malas y si quieres te puedes ir.

"Les comunicamos a los pasajeros que acabamos de entrara en una zona de turbulencias por lo que les pedimos que todos los cinturones de seguridad se encuentren abrochados, los asientos en posición vertical y que las bandejas personales se encuentren aseguradas. Por su atención, gracias!"

-No manches, que te pasa!!?

-No me escuchaste?

-Sabes que? Ahí nos vemos…

Y así me fui, con la cola entre las patas, sin tener ni madres en la panza, con un calor de la chingada y con un piiiiinche coraje y decepción más allá de mis limites. Mientras caminaba escuche que gritaban mi nombre, pero no hice caso. Otras 2 horas después llegue a casa, con un six de cervezas en la mano y la firme intención de hacer realidad la frase de los Ezquisitos:

“Adiós tristeza, hola botella de alcohol”

Pero no pude, ya que a la 3ra chela descubrí que había un nido de hormigas en un hueco de la ventana de mi cuarto, y cuando digo hormigas me refiero a esas que parece que tomaron esteroides y se pusieron rojas, rojas como camarón y que les place picarte si te sientas... o si te acuestas, o si las agarras… eh, ustedes me entienden, jajajaja.

“Aaaaaah, con razón últimamente había tenido piquetes.”

Después de vaciar media botella de Raid casa y jardín, y de fumarme medio gas mortal junto con las hormigas, me pregunte si la visión doble tal vez era porque no había comido nada o por que el Raid me empezaba a hacer efecto. Aposte por la primera y después de alimentarme un poco decidí quedarme acostado el resto del día, viendo a la nada...

...Pensando sin pensar y tratando de olvidar, en un fatídico domingo más.

“Just a perfect day,Problems all left alone,
Weekenders on our own. It's such fun.

Just a perfect day, You made me forget myself.

I thought I was someone else, Someone good.

Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,

You just keep me hanging on…”

-st.JC!