Bye, bye caminante lunar!

-DRAMATIZACION-

Gis: Que Michael Jackson se murió…
St.JC!: Aaaaaaaaaaaah si seguro!
Gis: No, neto que se murió, metete a la pagina del reforma!
St.JC!: No tengo suscripción al reforma… a ver, en el universal…
St.JC!: No manches!!! Dice que esta en coma… y que según una pagina de internet lo declaraban como muerto…
Gis: Te dije!!
St.JC!: Noooooooooooooooooooooooooooooooo…

Neta que no me lo podía creer. A ti no te agarro de sorpresa?

Conocí a Jackson por mis papas cuando tenia como 3 o 4 añicos, recuerdo washawashear “Beat it”, “Thriller” y “Billie Jean”. No voy a decir que soy y fui su súper fan. Lo que si voy a decir es que para mí era alguien realmente único… durante mucho tiempo fue mi estándar para la palabra “Famoso”. Si tengo muchos recuerdos de él. Tal vez no como vivenciales, pero si de acompañamiento…

Recuerdo el video de thriller, único. Yo creo que el mejor video de todos los tiempos, porque lo genial radica en que no importa que tan bien estuviera el maquillaje, que tan bien estaban los vestidos, la música o la voz. La magia esta en ese minuto con 53 segundos en que dura la secuencia de baile de Michael y sus Monstruos, no importa que no te gustara bailar, ni que los pasos estuvieran chistosos y ni siquiera en que te cuestionaras que si los muertos vivientes llegaran al mundo en verdad se pondrían a bailar. Simplemente era una secuencia más que genial; Nsync, los Backstreet Boys y anexos serian idiotas en no agradecer la formula.

Recuerdo “We’re the Children”, recuerdo “Heal the World”, recuerdo que cada que salía un video nuevo de Michael los noticieros AQUÍ EN MEXICO daban la nota y transmitían los pocos segundos que les eran permitidos, todo para que al otro día o durante la semana, los papas y los hijos por igual fueran corriendo a comprar el VHS pirata que incluía el nuevo y grandioso videíto a los puestos de la lagunilla, todos grabados gracias a la magia de las enormes y ridículas antenas parabólicas.

Recuerdo a Macaulay Culkin actuando en “Black or White” y a Eddie Murphy en otro video que era onda egipcio. Pta! Verlo bailar era otro rollo… porque, ni siquiera se esforzaba, le salía todo bien naturalito, la primera vez que presencie el Moonwalker!!! Ffftts! Recuerdo el numero de suelas que rompí y los regaños de mi mama por las puntas raspadas de los zapatos de primaria, y todo por tratar de imitarlo. Recuerdo los Pepsivasos y yo tenía el de Dangerous! Recuerdo su pelicula chafa pero que me entretuvo viendo como se transformaba segun en pantera... aunque lo del robot siempre se me hizo chafisima, jajaja! Recuerdo el videojuego, pts, que mejor manera de mandar a los malos a su tumba que con unos pasos de baile... si nunca lo vieron, por favor busquenlo, tienen que ver eso! Creo que recuerdos hay y muchos, pero como dice una canción: “Todo es lo mismo, es un principio y final y nada mas”.

En fin, q.e.p.d.… y me despido con una frase que escuche en uno de esos programillas tributo, y con lo que estoy muy de acuerdo:

“Sus escándalos nunca fueron más grandes que su historia misma”.

-st.JC!

Ay Juanito... Ay Juanito!

Una más para el libro de las vergüenzas nacionales.

A estas alturas ya todos deben de haber visto el video del famosísimo “Mitin” de Andrés Manuel López Obrador en Iztapalapa, quien públicamente, no solo pide que voten por otro partido que no es el suyo, sino que también pide… perdón, dije pide? Lo siento. ORDENA y hace “Protestar” como si estuviera en la mismísima cámara de dipu-tables, al candidato por el Partido del Trabajo, del cual no se sabía ni su nombre, para que al ganar las elecciones (Por que el ya se siente mas que ganador) RENUNCIE para de esta forma ceder su puesto a una lame-botas más de su hueste de perros.

Y es que rápidamente les cuento (Pa los que no sepan verdad?) que el PRD tenia a una tal Clara Brugada de candidata para competir por los altos mandos allá en las Iztapalapas, pero el IFE les dijo que siempre no, que su mamá les dijo que no jugaran con ella y que tenían que elegir a otra persona. Así que el PRD eligió como candidata a una tal Silvia Oliva pa’ representarlos en estas elecciones que vienen. Hasta ahí todo bien, no? Bueno aquí viene lo complicado…

Las boletas para las elecciones ya estaban impresas desde antes de que este relajito se hiciera, así que en la boleta aparecerá la jetota de la tal Clara, cuando realmente (Los que voten por el PRD, ósea la perrada) estarán votando por doña Silvia. Y pues como nuestro querido Peje, no quiere que alguien que no sea su lame-botas obtenga el poder, se le ocurrió la magnífica idea de que ahora la gente vote por el candidato del PT (Quien nos demuestra que cualquier pendejo puede postularse para asumir un cargo político) y una vez que gane, como dijera el Peje: “Que ni se la va a creer, porque, por que él solito no va a ganar.” Pues todo quedaría como en los sueños más húmedos de Andresito.




En fin, la política en México se va al carajo y pues bueno, lo que nos queda es reírnos con joyas como está que nos regalo el Peje y esperar a que llegue la 3ra guerra mundial para que acabe con todo y asi empezar de 0. Al fin que en la segunda parte del video se muestra como será la democracia cuando volvamos a la era de piedra. “Que levante la mano quien esté de acuerdo” Jajajajajajajaja!!!

st.JC!

Noticias de último momento...

EXTRA!!! EXTRA!!!

De Venezuela para el mundo...

"Venezuela ha encontrado la clave para la eterna juventud"


Bueno, al menos eso es lo que piensa su presidente:

Y me falto el baile…

“Ya llego, ya llego… ya llego Sergio el bailador”

…Shit!! No llega hasta Suiza!!!

Yo no soy una experta bailarina y disto mucho de serlo, es más, ni siquiera soy de las primeras que se paran a bailar en las fiestas (Muchas veces ni me paro de la silla), pero hoy sin duda alguna, sentí que algo me falto.

Resulta que hoy contrajo nupcias la prima de mi amorcito. La boda fue solo por el civil, bastante bonita. Una pareja feliz y enamorada, familiares felices, una comida excelente y buenas conversaciones (Claro que yo me tardaba como 2 horas para explicar algo que normalmente me tomaría 5 minutos, así que se podrán imaginar mi finísimo suizo-alemán), fotos por aquí, fotos por allá, las palabras de los papás, las clásicas diapositivas mostrando las fotos de cuando eras una chicuela; todo iba bien, pero… la música, la música no cambiaba y seguía siendo de esa estilo Lounge que te ponen en lo que tu le entras duro a la comida.

Y paso que termine de comer, tomé cafecito, otra copita de vino tinto… mmmm nada… el pastel, postres (buenísimos por cierto), y otra vez NADA. La música de ambientación seguía y seguía… nada como para bailar, no!!! ni siquiera un poco, aunque sea para que se te moviera el piecito… no, no, no… así no es por este lado del mundo, la “fiesta” a la que yo le diría la CENA de bodas, transcurrió sin ningún incidente, no cambiaron la música y pues así sin más, termino.

Ahhh! como voy a extrañar las salsas, el buen mariachi loco, los típicos globos, mascaras, sombreros y demás cosas que te dan en las bodas de México. Tzzzzz… me cae que hasta a un reggeton no me habría molestado en absoluto. Y pues ni más ni menos he llegado a la conclusión que para echar desmadre: México rules!!! (Y países latinoamericanos anexos, ja!).

-Leto

Un domingo Fatídico (Segunda parte).

“El saldo de tu amigo se ha agotado, te sugerimos que adquieras una nueva ficha Amigo para que no tengas limitada tu comunicación”

-Chingas a tu madre pinche vieja estúpida!! Que no ves que estoy en una emergencia? (Eso si se lo dije pa’ que vean, aunque no se si me oyo)

Quería llamarle a alguien, a quien y para que, no lo sé. Quería hablarle aunque sea solo para contarle el chisme y escuchar a alguien más (A parte de mi) diciéndome que soy un pendejo. Total le dije al Tambo de rotoplas alias “El Comandante” que no tenía dinero.

-Pues muévete, has unas llamadas… ráscale. Me dijo.

-Te rasco el culo y de ahí te sale o que idiota? (Es necesario que diga que solo lo pensé, una vez más?). No, no tengo ahorita nada…

-Bueno (Voz de malo) pues entonces procede a realizar el inventario… (No me acuerdo como se llamaba el pinche chalan, pongámosle “Trompas”) realízate el inventario Trompas.

El Trompas es el clásico chalan de policía que se cree que va a llegar muy alto y comienza a tomar las actitudes de imbécil-idiota-arrogante-burocratico-tomalascosasconcalmaalfinquenoesmitiempo de sus pinches compinches, aunque lo más alto a lo que va a llegar el guey es a la construcción de una casa en Neza cuando se vuelva albañil. Total, el tipo sale de la caseta y se queda parado ahí en la entrada, como para que le diera el aire de tanto trabajo que tenía (Ver la TV). Me le quedo viendo, voltea, me ve y se regresa a la oficina del “Comandante”.

-¡No mames! No me iban a hacer mi pinche inventario?

Pues así pasaron como 15 minutos sin que el pinche Trompas retardado se apareciera, y cuando por fin sale ¿Qué chingados creen que se pone a hacer? A revisar la basura!!! Si, publico querido y conocedor, se puso a revisar la basura mientras la vieja de intendencia la estaba tirando y saben que fue lo que saco de ella? Una pinche cubeta de Kentucky Fucking Chicken, de esas en las que te ponen el pollo pa’ llevar.

-Guey si tienes hambre me cae que te puedo dar las sobras que les doy a mis perros cabron. Oye, ya me vas a hacer mi inventario?

Se me queda viendo con cara de “Relaaaaax”

-Ahorita que te levanten la infracción…

-Hijo de tu puuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

A estas alturas yo rogaba para que de las múltiples llamadas que realice a múltiples personas, llegaran múltiples mensajes de “Jodido Telcel”* y algún buen samaritano me llamara. Obviamente fue una cosa que NO paso.

*Mensaje del Jodido Telcel .- Dicese de la persona (Que desde ahora se denominara como “El Jodido”) que no tiene crédito en su chingadera y a la cual Telcel (Que desde ahora se denominara como “La Empresa”) le hace un “Paro” mandándole un mensaje de S.O.S. al amigo a quien “El jodido” trato de llamarle. “La empresa” manda este mensaje para que el amigo le llame a “EL Jodido” y de esta forma se puedan comunicar con el crédito del amigo.

Total que por obra de Dios una llamada entro a mi celular y no fue a ninguna de las personas que llame; era Ana llamándome del celular de su hermana por que el suyo se lo habían robado un día antes (Pinche suerte!). Total le explico la situación y le pedí que le llamara a la única salida medio segura que tenia del embrollo aquel: EL tío Carlos.

El tío Carlos ha sido Productor de TV, Abogado, Maestro, Plomero, Albañil, (Han de saber que mis Tíos son re-buenos para eso de los oficios de la casa) y también gracias al señor parte del Municipio de Tlalnepantla. Ni tardo ni perezoso mi tío se comunica conmigo y me pide que le explique la situación, acto seguido me dice que l comunique con “El comandante”. Rápidamente me meto a la oficina de este guey, no sin antes hacer a un lado a un pinche oficial que me quería impedir el acceso.

-Le paso una llamada “Comandante”.

-A ver pásamela.

Si bueno… Buenos días… Si… Si Jefe… Pues ya la procesamos , pero ahorita… Eh, si, si no hay problema… Si, no se preocupe mi Jefe… Deme 10 minutos y ahorita lo resuelvo… Si no hay de que, para eso estamos (¡¿?!). Ok… Buen dia.

-No que no, Pinche Lamebotas?

-Este… espérame tantito a que atienda a las siguientes personas, por favor.

(Me cagan los pinches policías!!! Su forma de hablar, sus pinches e idiotas claves, su forma de decir “Jefe”, sus panzas, su pinche forma de mover el rabo cuando les dan un hueso o cuando tienen a alguien a quien hacerle la barba, su poco cerebro y su limitado horizonte para todo. Escorias. Me fastidian!!!)

Pasaron 10 minutos exactos y me pasa a la oficina. Me da mis documentos y me dice que ya estamos. Con un “Chinguen a su madre” me retiré, tome mis llaves y me fui, no sin antes mandarle 1000 bendiciones a mi tío tocayo. Decido no arriesgarme y llevar a Larry sano y salvo de las rateras manos de los Polis a casa, e irme a ver a mi amada (Sus partidos ya habían terminado) a su casa en camioncito.

Y así fue. Llegue, deje el carro, fui a tomar el camión y 2 horas después estaba en la casa de mi chica, la que me entiende, la que me hizo el parísimo de llamarme cuando mas lo necesitaba, la que me quiere y me ama y me iba a hacer sentir bien.

Din-Don. Total me abren y paso a su cuarto.

Ella estaba buscando algo al lado de su cama. Me vio y no me saludo, la acaricio y se quita –Que peeeeedo?- pensé.

-Que tienes?

Silencio…

-Ana? Que te pasá? Por que estas así?

-Estas no son horas de llegar, si?

-Ana, vengo en camión…

-Ya sé… Además estoy de malas y si quieres te puedes ir.

"Les comunicamos a los pasajeros que acabamos de entrara en una zona de turbulencias por lo que les pedimos que todos los cinturones de seguridad se encuentren abrochados, los asientos en posición vertical y que las bandejas personales se encuentren aseguradas. Por su atención, gracias!"

-No manches, que te pasa!!?

-No me escuchaste?

-Sabes que? Ahí nos vemos…

Y así me fui, con la cola entre las patas, sin tener ni madres en la panza, con un calor de la chingada y con un piiiiinche coraje y decepción más allá de mis limites. Mientras caminaba escuche que gritaban mi nombre, pero no hice caso. Otras 2 horas después llegue a casa, con un six de cervezas en la mano y la firme intención de hacer realidad la frase de los Ezquisitos:

“Adiós tristeza, hola botella de alcohol”

Pero no pude, ya que a la 3ra chela descubrí que había un nido de hormigas en un hueco de la ventana de mi cuarto, y cuando digo hormigas me refiero a esas que parece que tomaron esteroides y se pusieron rojas, rojas como camarón y que les place picarte si te sientas... o si te acuestas, o si las agarras… eh, ustedes me entienden, jajajaja.

“Aaaaaah, con razón últimamente había tenido piquetes.”

Después de vaciar media botella de Raid casa y jardín, y de fumarme medio gas mortal junto con las hormigas, me pregunte si la visión doble tal vez era porque no había comido nada o por que el Raid me empezaba a hacer efecto. Aposte por la primera y después de alimentarme un poco decidí quedarme acostado el resto del día, viendo a la nada...

...Pensando sin pensar y tratando de olvidar, en un fatídico domingo más.

“Just a perfect day,Problems all left alone,
Weekenders on our own. It's such fun.

Just a perfect day, You made me forget myself.

I thought I was someone else, Someone good.

Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,

You just keep me hanging on…”

-st.JC!

Soy totalmente Vuitton???

Me encontraba platicando en el messenger con una amiga, no se como llegamos a esta conversación, pero el caso es que ella me hablaba acercasobre una campaña que Madonna había hecho para Louis Vuitton, cabe aclarar que mi amiga adora la marca y sí es de las personas que junta para poder comprarse una bolsita de $8,000 pesitos (Loca). Pero bueno el caso es que en su afán de mostrarme las fotos de Madonna, se lanzo a surfear en la web para buscarlas y después de unos minutos...

-Desea aceptar el archivo?

Total le dí aceptar y esto fue lo que me mando:

Yo: Jajajajajajajajajaja, no ma"#$ Jajajajajajajajajaja

P: Según esto, la casa esta en Mexicalí, y si es de verdad, así esta pintada...

Yo: jajajajajajajaa...

P: Tssssssss, Se pasaron de lanza...

Creo que las fotos hablan por si solas, y la verdad que no se me viene otro comentario a la mente más que un enorme: Jajajajajajajajajajajajajaja...

De plano hay un@s que se toman la moda muy muy en serio. Yo quiero mi depa con el logo de Dolce & Gabbana, o el de Chanel, y tu con cual???

-Leto

Un domingo fatídico (Parte 1).

“Me pare con el pie izquierdo.”

Fue mi primer pensamiento por la mañana; era domingo y mi eterna resistencia a levantarme temprano me pedía que me quedara en cama, a lo menos otros 5 minutos, pero le dije: “No, por que voy a perderme el juego de mi chica”. Tal vez hubiera sido buena idea hacerle caso.

“Ay no! Me pare con el pie izquierdo. Espera, espera, yo creo en eso? Con que pie me paro todos los días? Siempre me paro de este lado de la cama (Izquierdo), o no? Y además, por que le estoy dando tanta importancia a esto… chale, estoy hablando solo.” Disculpen, la sarta de estupideces, pero mi cerebro no funciona particularmente bien por las mañanas. En fin, me cambie y me puse mis jeans grises, esos me gustan mucho, ya están totalmente madreados y tienen hoyos, y se ven como de vago, si, pero me gustan mucho. Además me los regalaron y la verdad es que yo nunca hubiera tomado unos jeans grises del estante, pero la verdad-verdad es que por lo general, lo que no me gusta nada termina gustándome mucho.

Salí de mi cuarto y me dirigí a la puerta mientras mi madre me soltó un: “Que ganen.” Supongo que es un mensaje para Ana, me dije. Total, me subo a Larry (Larry es mi coche) y lo enciendo. Green Day estaba en el CD pa’ variarle un poco, lancé el ultimo bostezo del día y me dirigí a mi destino, el deportivo Molina. Ella juega en una liga de Volleyball, y casi siempre la voy a ver jugar los domingos, es padre ver a tantas chavas y señoras que le gusta el deporte, a otras tantas que mas o menos y a otras tantas que no, pero como no tienen nada que hacer en su casa supongo que se olvidan un poco de su cocina, marido e hijos. Total, iba pasando vallejo cuando de repente un coche se me empareja, trato de ver con el rabillo del ojo y alcanzo a ver que es una patrulla. “Que chingados quiere?!” Trate de fingir demencia lo más que pude y seguí avanzando ya que los guardianes de la ley no contaban con altavoz. Avance un poco mas y decidí no acelerar para evitar broncas, total que me hicieron con señas el ya clásico: “Orillese a la orilla”, vale madres, algo me decía que tenia que fugarme y hacer todo un pancho digno de una persecución gringa, igual y con un poco de suerte me seguirían los helicópteros y mi persecución fuera elegida en algún programa barato con nombres como: “Las persecuciones mas idiotas del mundo 2” ó “Rápidos y Furiosos: Ahora en el mundo Real”. Me orille y me pregunte cual seria el motivo que inventarían para detenerme y tratar de ganarse un bolillo extra para la noche.

-Buen día joven

-Joven al de los tacos pendejo (Obviamente solo lo pensé). Buen día, me limite a contestar.

-Me permite sus papeles?

-Aja… -A ver que chingados quiere este imbecil, no hice ni madres! Todo en mi coche esta bien, jajaja. Maldito perro de chit.-

-Gracias. Eh… por que no ha verificado su coche?

-Silencio-

-Todavía no le toca- Dije mientras que por dentro me estaba llevando la chingada.

-Si mire, para terminación uno son los meses de abril y mayo.

-Puta! Puta! PUTA MADRE!!! Vale madres, soy un pendejooooooooooooooo!!!! Me di de topes en el volante le pegue al tablero y destroce la caja de pañuelos. (Obviamente todo esto en la privacidad de mi mente) Y hoy que no traigo pinche dinero para comprarlo al infeliz… ahorita me va a pedir lana, estoy seguro.

-Lo siento señor pero va a tener que acompañarnos al corralón.

Y entonces Don Poli se fue rumbo a la patrulla así nomás, con todo y mis documentos. Y después de maldecir mucho mas, me detuve un instante a reflexionar y me dije: “Queeeeeeeee? Un poli honrado??? Ay guey! Que sigue? Legalizaran las drogas? Ah, que ya se aprobó verdad?”

Penosamente encendí el coche y comencé a seguir a la patrulla, mientras me preguntaba que chingados iba a hacer. No pasaron ni 3 minutos cuando la patrulla se orillo y el otro poli se bajo (Siempre vienen en parejas y eso siempre ha sido, es y será, hasta el fin de los tiempos. Amen.) Para llegar a mi coche y decirme:

-Se te paso verdad? Es que si, luego pasa, pero como ves si lo solucionamos de una vez?

-Que no traigo un puto peso pendejo! Que no leíste mas arriba???

-Hijole… pues ni modo. Ahí hablas con el comandante.

-(Voz de idiota) Ahí hablas con el comandante… En la noche voy a hablar pero con tu P&7@ Madre Imbecil!!!

Seguimos el camino rumbo al corralón y llegamos al lugar no sin antes parar a otros dos desprevenidos. Hasta parecía pinche fila india!

-Pta, Que hago, que hago, que hago!!! Solo necesito recuperar mi tarjeta de circulación, la licencia que se la queden al fin que ya va a expirar, ja!

Y mientras hacia mis planes de infiltración y saqueo, los cuales incluían explosiones en calles cercanas para que todos los polis fueran a ver que pasaba, cables que sujetaban mi cuerpo para descender hacia el cajón de los documentos sin tocar el suelo y cambio de placas automático desde un botón de mi tablero mi turno para pasar con “El comandante” había llegado y todas mis aventuras se esfumaron.

“El Comandante” es el clásico policía gordo, viejo y que ni el mismo sabe por que diablos esta ahí, aunque de seguro su aliento huela a suela de zapato, aparte de ser un pendejo, y lo se, aunque no tenga el (Dis)gusto de conocerlo.

-Mira, si gustas puedes pagar la multa ahorita o te hacemos tu inventario y tu coche va al corralón.

-Jajajaja! Ssssssi pendejo! Te pago ahorita para que te quedes con la lana, no pinche gordo feo? (Si, también lo pensé. Pero lo dije! Lo dije, tal vez no ahí en el momento, pero que tal en un universo paralelo, eh! Así que no se burlen.)

-Como ves?

-Y de cuanto es la multa?

- De 1800 pesos…

-Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck….

“Todo se derrumbo dentro de mi. Dentro de mi.

Hasta mi aliento ya, me sabe a hiel. Me sabe a hiel.

Mira mi cuerpo como se quiebra.

Mira mis lagrimas como no cesan por tiiiiiiiii…”

Continuara…

-st.JC!

Miedo al Internet

Surfeando por la red en esas noches de vela, me encontré estas imágenes. Muy posiblemente tal vez ya las hayan visto en algún correo con anterioridad, pero bueno al menos para mi fue la primera vez que las veía y me parecieron bastante simpáticas.

Son parte de una campaña de la ISHR (International Society for Human Rights) orquestrada por la agencia de publicidad ogilvi.

El objetivo de la campaña es, obviamente, mostrar de un modo humorístico (y también sarcástico) el temor que algunos gobiernos le tienen a internet, al intercambio de ideas y, por supuesto, a la crítica externa.

Aunque en lo que desacuerdo con la ISHR, es que no solamente los gobiernos son los que le tienen miedo al intercambio de ideas o a la ampliación de los horizontes. Basta con el enorme ejemplo de nuestros vecinitos del norte “USA” (Aclaro que este comentario no habla de toda la población gringa). Este país es una potencia mundial, tienen el internet al alcance de su mano, pero aun así muchísima población esta desinformada de los acontecimientos mundiales, porque simplemente no les interesa.

Finalmente pues ya mejor ni hablo de política, ya saben son de esos temas que no se deben de tocar!!!, jajaja… pero hay les dejo las fotillos que están muy divertidas.

Leto.

Here they are: The Beatles!

A estas alturas quien no haya jugado Rockband o Guitar Hero la neta no ha vivido. Es súper chido sentirte Slash, Tom Morello, Lars Ulrich, o tu guitarrista, beterista o cantante favorito. Tocar de la nada como un profesional con tan solo una guitarra de plástico con teclitas de colores, una consola y una TV, es lo mejor, por que ni siquiera necesitas salir de tu casa para dar un concierto brutal y bastardo frente a miles de seguidores virtuales y hacer caras y movimientos dignos de cualquier Loser wanna-be rocanrolero. Pero esta bien, por que sinceramente, a quien no le gustaría ser un rockstar?

Total, esta noticia es más que genial y quiero compartirla con todos los fans y no fans de los videojuegos musicales. Señoras y señores: The Beatles vienen en camino a su consola favorita y junto con ellos un gran playlist con canciones que abarcan toda su carrera. Así que si no le habían entrado a esto de la interpretación virtual créanme que este es el momento indicado. Si no se han sentido Rockstars y quieren ver que se siente, ahora es cuando. Y si los Beatles no son suficiente razón como para darles el impulso que les falta, pues bien, sugiero se den un balazo. He dicho.

-stJC!



Ya lo quiero! Ya lo quiero! Quiero tocar “Octopus’s garden”, “Get Back”, “A Day in the Life”, “I’m The Walrus”, “Yesterday”, “Hold My Hand” y más, y más, y más…

Cuando el futuro nos alcanzó!

Bien, a estas alturas decirles la palabra Wii bien puede significar 3 cosas: Decir “Si” en francés (Oui), Decir “Nosotros” en ingles (We), o por ultimo hablar de una consola de videojuegos (Wii), y que la neta hasta mi mamá conoce.

Se que la mayoría de las personas que leen este blog, son personas, digamos, con los pies en la tierra, y no les atrae mucho eso de estar matando monstruos o zombies, pelear guerras o volar en naves espaciales, y también se que la mayoría elegirían un Wii si es que tuvieran que elegir una consola para tener en sus casas. Por que? La respuesta es fácil, no tiene un control con miles de botones, tiene juegos muy fáciles y además es muy intuitivo. Son solo movimientos.

En fin, Xbox acaba de presentar este sistemita que se por ahora llama: Natal. Y si bien no me voy a meter mucho por el lado de los videojuegos (Ya que se que a muchos no les interesa en absoluto) si me voy a ir por la parte de la tecnología y nuestra visión del futuro. Fíjense que al ver el trailer o el preview de lo que este accesorio puede hacer, pues no pude más que expresar un: Wow! Si de por si el Wii revoluciono la forma en que se juegan los videojuegos y gracias a el muchas personas que no les gustaban se acercaron a ellos, ahora este tal Natal, que no hará? Esta mucho mas cañon, digo, ya no necesitas un control, por que tu eres el control. Es como cuando iba al centro comercial y me metía a los locales esos de realidad virtual, se acuerdan? Te ponías esos estupidos y enormes lentes y te metías al mundo cubista de Picasso, solo que con bandidos y pistolas, jajaja, era genial irte a parar a los locales solo para ver a los gueyes que estaban jugando… Aaaah, nos veíamos realmente idiotas.



Bueno, pa’ no desviarme, resulta que hablando con un cuate muy conocedor de todo esto me dice: “Microsoft quiere aplicar esa tecnología no solo para el Xbox, sino para las computadoras y completar la interacción con el Windows 7 (¿¡WTF?!), es mas, me recordó mucho la película de Minoroty Report”. Y entonces me llego el flashback; Primero Tom Cruise y su idiota sonrisa, después de esa película toda rara y al final me llegaron las imágenes de las computadoras que se usaban ahi. Es cierto! Después de esa movie todos los comerciales de TV, Videojuegos y versiones del futuro se llenaron de pantallas interactivas donde las personas movían las manos para interactuar con la compu y mover y abrir diferentes archivos y todo se movía junto con ellos, pero sin tocar la pantalla como tal. No se veía genial!?

Todo esto me hizo recordar muchas películas que hablaban de nuestro futuro, desde Matrix hasta Blade Runner (Espero que ya la hayan visto, es clásica) esta ultima se lleva a cabo en el año 2019 y según esto para ese entonces ya habrían Cyborgs que por fuera eran idénticos a los humanos, pistolas de láser y autos voladores, ja! Bueno al menos nos quedan otros 10 años para tratar de llegarle a la predicción.

En fin, échenle un vistazo al video y sobre todo chequen la parte en donde la tipa se prueba un vestido. La verdad suena y se ve fabuloso, seria incontable la cantidad de aplicaciones que se pudieran utilizar para este software, no solo como les decía, hablando de videojuegos, sino también de las utilidades que pudiéramos tener en la vida diaria y sobre todo en un futuro que ya no solo esta en una película, sino que esta aquí y lo tenemos al alcance de la mano.

-st.JC!