miércoles, 29 de abril de 2009

El cristal con que se mira (versión Leto)


Cuando te encuentras leyendo el periódico siempre encuentras de todo tipo de noticias: Tristes, alegres, pobreza, epidemias, mas pobreza, temblores, narco, que si la crisis económica, que si los famosos, etc, etc. Pero hay veces en las que al leer cierto artículo lo único que se te viene a la mente es un enorme signo de interrogación y el eminente: WTF!?!?

Pues exactamente esto me paso el día de ayer al leer esta noticia…

“Ella lo acusa de robo, el a ella de violación”

Si, así como lo leen… ok raro, primero pensé que se trataba de los típicos problemas de pareja que cuando se peleen se dan hasta con el rodillo y se acusan de un mil madres diferentes… pero no… fue algo… no se como decirle, mmm… raro, extraño, bizarro? (Usen el que más les guste) Pues paso precisamente en una de las regiones más frías del mundo (Bueno aunque al parecer las estilistas distan de ser frías) Rusia.

La cosa esta más o menos así: Llega un hombre, “Víktor” de 32 añitos (espero y supongo, ha de haber estado de buen ver), a una estética y con arma en mano trata de robar dicho establecimiento, pero no contaba con que una de las estilistas: “Olga” tenía conocimientos de las artes marciales (entre otras perversiones). Resultado: Fue la heroína del día ya que con un rápido movimiento pudo desarmar al buen Vik y pues lo arrastro hacia la bodega trasera del establecimiento (Fuertesita la mujer ehh!!). Salió nuevamente y le dijo a las demás estilistas y clientes que todo estaba bajo control y la policía había sido avisada y que iba en camino (guiño, guiño).

Y como diría una famosa canción de Joaquín Sabina : “Y nos dieron las 10 y las 11, la 1, las 2 y las 3 y desnudos al amanecer nos encontró la luna” y en verdad LITERAL fue lo que sucedió ya que la buena Olguita no había llamado a la poli y no tenía intensión de hacerlo, digamos que ella prefería hacer justicia por su propia mano y cuando el lugar quedo solo, comenzó la diversión. Así que su venganza fue darle al Vik viagra y decidio darle rienda suelta a sus instintos por las siguientes 48 horas (creo que ese no seria un castigo de verdad para muchos asaltantes de esta ciudad).

Después de estas 2 nochecitas de castigo puro lo liberó y el chico corrió a denunciarla, a lo que ella contesto:
"Qué idiota. Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré un nuevo par de pantalones, lo alimenté, le di de beber y hasta algo de dinero cuando lo liberé", declaró la estilista.”
Ahhh ok--- ahora resulta que si te raptan, encadenan y te compran otra garra… ya no es violación, jajaja… Ok esta bien que a ella la quería asaltar, pero de eso a que te violes al ratero, pues como que hay mucha diferencia, no??? Bueno aparte en la foto Olgiux como que no se ve tan dada al “fug” como para que ande haciendo eso…
Declarado, el mundo se vuelve cada día más loco e irreverente….
Entonces si te asaltan, tu que vas a hacer???? “justicia por tu propi@ cuerpo mano? Si alguien tiene una mejor idea, pásenla…. No importa que tan “kinky” sea, jajaja! Total entre más perversa podría resultar mejor.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/593860.html

martes, 28 de abril de 2009

El cristal con que se mira (Version st.JC!).

Lean esto por favor:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/593860.html

Te da flojera? Aquí te lo resumo (Sin albur):

Llega un asaltante de 32 años a una estética de belleza, para empezar el guey probablemente es un vago que apenas y tiene para comer, se alimenta de latas de frijoles y se masturba viendo las revistas de “La maestra caliente”. Total, el tipo llega y saca su pistola marca propia y les dice a todos: “Manos arriba”. Una vez que el tipo tiene controlada la situación pide el dinero de la caja y una de las empleadas de la estética con sus 28 añitos recién cumplidos se ofrece a darle eso y más. Así que con un movimiento rápido, preciso y letal, sacado dela película de Kung –fu panda, la empleada… llamémosle Foxy somete al ladrón y lo lleva a rastras a la bodega trasera del local, lugar en el que el pobre bastardo cumpliría su condena sirviendo de esclavo.

No se vayan con la finta publico conocedor. Lo hicieron que recogiera, como lo oyen, pero no recogió la bodega. No recogió las bolas de pelos tirados. No recogió nadita de la estética, ni hizo quehaceres sobrehumanos en el localsito. Ni siquiera lo torturaron por amenazar a los clientes y empleados con pistola, ni por infeliz y ogt. No amigos, el mono este tuvo que recoger a nuestra amiguita Foxy por que sirvió de esclavo… de esclavo sexual! Como ño!! COMO ÑO!!!

Jugaron a la basurita (Foxy era la basurita y el se la tiraba), jugaron a las cebollitas, a los quemados, a los inocentes, a bombear globos, a que la virgen le hablaba al ladroncito y Foxy lo bautizaba, bueno, jugaron hasta a la casita de los sustos. Y todo esto durante 48 horas seguidas patrocinadas gracias a las amiguitas azules llamadas Viagra. Jajajajaja! Ay que risa… bueno y después de cumplir su condena la pobrecita lo vistió y lo dejo ir.

Ahí acaba el cuento??? Noooooooooooooo! Fijense que Mr. Viagrasucks después de haber ido al hospital a que le trataran las quemaduras de 3er grado en los genitales fue con la policía y acuso a Mrs. Foxy de haberlo violado.



Pues si… leyeron bien. Al final parece ser que ambos podrían estar tras las rejas. Uno por marica y la otra por generosa. Y tu? Que hubieras hecho?

Yo? Probablemente hubiera vuelto a la estética, por un… como dicen las mujeres? Afilado de puntas.

-st.JC!

Colaboraciones interesantes...


Nos hemos llevado la grata sorpresa de encontrar, que ya tenemos 2 que 3 comments (recuerden el $1 por cada comment a alguna asociación, jajaja) en nuestro blog, que ya contamos con 3 seguidores (por algo se empieza no?), y pues que a pesar de que no parezca hemos tenido diversas entradas (creo que un poco más de las previstas en un principio). Y lo mejor del caso es saber que si nos leen!!!! Hell yeahhhh, eso inspira a cualquiera a seguir escribiendo, y a pesar de que obvio no somos Shakespeare, mucho menos pretendemos presentar nuestros puntos de vista como si fueran verdad absoluta, lo único es que se diviertan un poquillo y que se rían de nuestras idioteces, y pues también que se abra un espacio para analizar cosas que a veces no nos quedan muy claras.

En esta entrada tengo el gusto de poner la primera colaboración de este blog, mi gran amiga Day me paso una nota interesante sobre esto de la crisis de salud en México, así que le agradezco el haberse aventado a enviarnos su opinión y un buen cacho de material para poder seguir con el tema del momento porque sabemos que nunca es suficiente! (No la verdad es que ya le vamos a cambiar, esto es un blog de variedad.) Así que siguiendo con los temas “influenzosos” y las teorías de St.JC!….

Esto dice así, más o menos así:

“Resulta que en Marzo vino el presidente de Francia (por cierto Sarkozy sucks) a inaugurar unos laboratorios que iban a crear “vacunas antigripales y pandémicas” para la salud de la sociedad mexicana, y ahora resulta que un mes después México tiene un problema de este tipo, y la vacuna y cura la venden estos gueyes!! No se les hace extraño!!!!
Les dejo la liga para que lo lean, se pasan estos hijos de P#7@!!!
http://www.sanofi-aventis.com.mx/live/mx/medias/F31D1225-F62B-4FF2-9B6D-C49A8B4C678C.pdf

***
Bien me decía mi hermana, que cuando pasan estas cosas… salen miles de opiniones y conclusiones. Y creo que es totalmente valido, todos armamos nuestra verdad de los pedazos que vamos obteniendo.
Y por ahora, la culpa es de los franceses... jajaja no se crean…. Tengo muchos amigos franceses y creo que me lincharían si vieran esto. Así que solo bromeaba, saben que los aprecio.
De mientras y en espera del fin de esta caótica ciudad, seguiremos escribiendo en este blog (pues al fin que no hay mucho que hacer).

Leto

lunes, 27 de abril de 2009

Se los dejo de tarea.


Les suenan estas indicaciones?

1- Cuide su salud. Coma bien. Descanse lo suficiente.
2- Use el sentido común para determinar si existe un peligro inmediato.
3- Lávese las manos frecuentemente con jabón y agua.
4- Puede ser aconsejable evitar los grupos grandes de personas donde puede haber personas infectadas.
5- Puede haber situaciones en las que debe considerar usar una máscara en la cara para no contagiar a otras personas si usted está enfermo, o para evitar que otras personas enfermas a su alrededor lo contagien a usted.

Ok, hasta ahí creo que les suenan y mucho… solo hubo una parte del texto que retire del punto numero 4 y es lo siguiente: “En una emergencia biológica declarada o en las primeras etapas de una epidemia…” Si, de plano puedo sonar mucho muy alarmista y para algunos incluso paranoico. Pero no, en verdad que no. Simplemente estaba paseando por la Internet y me he encontrado con cosas mmm… llamémosles, interesantes. Aquí se las dejo:

“El primer indicio cuando ha tenido lugar un ataque biológico suele ser una oleada de enfermos. Pero una epidemia puede pasar desapercibida si no hay bastante control. Y, de hecho, no lo hay.”

“Incluso cuando las personas infectadas empiezan a acudir a los hospitales locales, puede resultar complicado realizar el primer diagnóstico, ya que los primeros síntomas de muchos agentes que revelan un ataque biológico son parecidos a los de la gripe.”

http://www.elmundo.es/salud/311/01N0114.html

“La mayoría de los agentes biológicos son difíciles de crecer y mantener. Muchos se descomponen rápidamente cuando se les expone a la luz solar y a otros factores ambientales, mientras otros como las esporas de ántrax tienen una larga vida. Pueden ser dispersados al soltarlos en el aire o al infectar animales que llevan la enfermedad a los humanos, así como también a través de alimentos y agua contaminados”

http://www.pueblo.gsa.gov/spanish/fema-sp/CBWeapons.htm

Saben cuales son los estados infectados por “La influenza” en E.U.? Chequen el mapita al final de la página:
http://www.cdc.gov/flu/weekly/


Me parece que he visto un lindo y mentiroso gatito!

-St.JC!

domingo, 26 de abril de 2009

Hasta que la influenza nos alcance...


Ahora que el resiente "toque de queda" que muchos de nosotros nos hemos auto impuesto (si por "meyo" a la influenza).... por que a pesar de que me encantaría decir que no es verdad, tengo que aceptar que a mi también me asusta (no me gustaría que por enésima vez se tuviera que volver a recorrer mi viaje). 

Pienso que a muchos de nosotros nos cuesta mucho trabajo eso de estar en una casa encerrados ( a mi muchísimo) soy una de las personas mas callejeras, me encanta andar conociendo y rebotando de un lugar a otro... por lo que por obvias razones me pongo loca un poco cuando veo mi limitación de salir. Jajaja, si creo que eso es lo que me hace caer en la paranoia masiva en la que medio México (bueno al menos DF y anexas) nos encontramos sumergidos.

He realizado un estudio (vía messenger, of course) de lo que la mayoría de nosotros los enclaustrados hemos decidido hacer para matar el tiempo.

1. Messenger. A quien no ha salvado de la aburrición laboral?, o en este caso por el toque de queda... no soy muy fan de este sistema, me choca responder 1001 veces el típico. Hola, como estas?, pero debo de aceptar que es graciosisimo cuando uno esta con la mente delirando después de tanto tiempo de estar en casa.
2. Platicar y volver a platicar con familiares, amigos, roomies... (me gusta esta parte, bueno cuando es en tu idioma). Seguro hace mucho no lo hacíamos, la verdad que la tecnología y trabajo (ponle el nombre que quieras al pretexto) nos distancia cada día mas de los lazos personales, en donde una conversación y que te hagan reír como loca resulta de lo más satisfactorio
3. Facebook (me declaro fan) No se a que se deba pero me atrapo por completo, y en estos tiempos es cuando dejas comments, chismeas fotos y mas.
4. Películas... descargas todas!!! rentas, compras (claro los cines están cerrados)... de todo, los ojos de duelen de ver la pantalla por tanto tiempo.
5. Wii, PSP, Xbox... solo fan de wii (me hace pasar buenos ratos con mis hermanitas rockers)... 
6. Libros, revistas, etc.... vez esa pagina como 10 veces... la vuelves a leer....
7. Navegar en internet buscando cosas cagadas, más noticias sobre la influenza, leyendo periódicos, chismes de famosos, los pronósticos del clima...etc,  cien mil cosas a hacer
8. You tube: Venga Maruja que soy tu fan!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3mYIFuQF7HM 
9. Teléfono, celular, mensajes.... Hostigando a muchos o a nadie en especial
10. Bloggear.... aunque últimamente me encuentro en periodo de sequía ... por lo consiguiente perdonaran que tal vez mi forma de escribir no sea muy interesante.... pero ya sabes hasta los mejores fallan de vez en cuando (jajaja, si si ese fue mi alter ego hablando por mi)
Pues y ahora solo queda esperar a que e virus no nos alcance... y si si no se me acerquen!!!!!!

Leto 

sábado, 25 de abril de 2009

EXTRA! EXTRA! NOS INVADEN!!!

Seré breve. No tengo mucho tiempo, no se si uno de ellos me ha visto o se ha percatado de que he abierto los ojos y los he descubierto…

Sé que tal vez estoy arriesgando la vida, pero es necesario que lo sepan (Si es que alguien alcanza a leer esto antes que sea muy tarde). Señoras, señores los extraterrestres nos han invadido!!! Yo tambien creía que el Maussan siempre estaba pedo, pero hoy que Salí a las calles pude comprobarlo, fue extraño, no se que me paso pero ahora puedo identificarlos plenamente. Caminan entre nosotros, manejan entre nosotros, viajan con nosotros, hacen las compras entre nosotros y Dios mío hasta bailan cha-cha-cha, cumbias y reggaetón! Son ellos estoy seguro, son extraterrestres, pero aparentan ser personas normales y creo que se traen un plan malévolo para conquistar el mundo entero empezando por los países mas pendejos (Chin! como que fue auto-pedrada). No sé mucho hasta ahora pero si les puedo decir una cosa... todos ellos tienen algo en común, todos tienen bocas azules! Al parecer ese es su órgano vital, con el que hablan, comen, respiran y por ahí me entere que hasta se reproducen.

Tengan mucho cuidado! Si se cruzan con uno no se le acerquen ni por lo que más quieran, no importa que sea el que atienda el 7-eleven y se queden sin chelas, es mejor prescindir de nuestra vital bebida a ser contagiado, convertido, etiquetado y hasta preñado por una de esas cosas. NO SE LES ACERQUEN!

Por el momento seguiré investigando y los mantendré informados… se me hace que el gobierno está ocultando toda clase de información al respecto, pero yo les abriré los ojos (Si alguien gusta prestarme una hermana para experimentar más a fondo, mejo), en fin… de mientras he podido conseguir uno de sus uniformes distintivos, tratare de obtener mayor información.

Cambio y fuera.
-St.JC!

viernes, 24 de abril de 2009

Un mundo feliz.

No se si fue en la última o en la penúltima fiesta a la que asistí, en donde de repente me asalto esta idea. Y aunque sonaba medio extraña la verdad es que se me hizo bastante buena… creo que seria como encontrar la cura al cáncer o la vacuna contra el VIH. Dios, creo que encontré la forma de lograr la paz mundial!

Se preguntaran de que trata y lo diré, diré la cura contra todos los males que aquejan a la humanidad, así sin más, sin pedir grandes recompensas, sin pedir que erijan estatuas en mi honor, sin que me incorporen a los libros de texto gratuitos que facilita nuestro fabuloso gobierno. Moriré así, solo y con una sonrisa en la boca a sabiendas que hice a un mundo feliz. Y todo eso gracias a una simple y efectiva formula: PARA QUE EL MUNDO SEA UN LUGAR FELIZ NECESITAMOS ESTAR TODOS FLAMEADOS (Pedones, 2-3 Borrachos, En nuestra tinta, Con unas copitas encima, Happies, Torombolos, como quieran llamarle)!!!

En serio! Piénsenlo. Este mundo no funciona por las envidias, los rencores, la falsedad, la hipocresía, la avaricia y todos esos bichitos salidos de la caja de Pandora abierta hace muchos, muchos años. Ok, ok, debo aceptar que la idea es un poco aventurada y que hasta este momento, los 3 lectores de este blog (Creo exagere, 3 son muchos) se han de auto-comentar que el que escribe esto es un pinche borracho que esta por entrar a un AA. Pero no, fallaron en eso de que estoy por entrar. La verdad es que vengo saliendo de mi junta semanal, ja!

Miren les voy a explicar brevemente como funciona la cosa, y quiero que sepan que ya tengo harta experiencia en esto del terreno de la comprobación y experimentación, ok? Bien, tomamos una fiesta… bueno, Peda cualquiera y mezclamos unos cuantos sujetos de diferentes etnias, religiones, sexos (Pueden incluir quimeras si quieren), creencias políticas, etc. Añadimos alcohol, de preferencia algo que vaya pegando poco a poco, osease, los ingredientes tienen que hervir a fuego lento, porque si metemos cosas fuertes luego luego todo puede acabar en caos y no queremos eso. Una vez todo revuelto, debemos esperar a que la cosa empiece a cuajar. Y si todo sale bien obtendremos algo asi:

-No maaaaaa… me la estoy passsando de boooocamadre guee…
-Sssssi, k. Esta chingon, chingon…
-Que pedo gueeeee! Ahí viene el Dalaiiiii! Que pedo caon como estasssss, vente ba’ca a platicar con nosotros guey no seassss gacho.
-No caon, esss que luegooo me corres a mi y ami gente de tu paisssss gueee… Pinche Chino ogt gueee. Jajajajaa.
-No gueee, ya sabes que no hay pedo. Perro pus agarraaaa el pedooo gueee… luego hacen muchosss desmanes al dejar pasar a genteee que bussscamos y como esta esso que como ya estaaan en tu territorio pues ya no sssse hace jusssticia gue.
-Pusss es queee no maaaa, hay que agarrar el peddooo todosss gue. Somos carnalesss todosss no? Hay que hacernosss el paro y dedicar… –hic- la vida… –hic- a hacer el bien.
-Puesss no sse que pedo traigas tu gueee pero la neta ahoritta lo único que nos interessa es estas chelitassss, apoco no k?
-Puesss la mia ya ssse acabo y ya no tengooooo. Voy a la tiennnnda por masss. No quieren algo muchachos?
-No, no, no, no. No voy a dejar que mi compa el pinnnnche Dalai vaya a la tiendaaa cuando aquí gue, aquí, aquí tengo provisssionessss… Orale pinche Hitler, sírvele una a este gueeeeyyy y su cuate el Rabisss gue. Por ciertooo por que te dicen Rabissss??
-Bor mi abellido gueeee, Soyy Rabinoooo. Jajajaja! Pinche Hitler eres boca madreee gue, yo pensé que eras re mamooon.
-Jajajaaja! Essso dicen k, essso dicen. Saluuuud!

Acaso, mis queridos lectores miento? Díganme que no hemos estado todos en una situación así. Díganme que en las pedas no hay mas reconciliaciones, abrazos, besos, muestras de gratitud, bienvenidas a gente que jamás en tu vida le hablarías, apoco no hay más respeto, apoco no hay menos hipocresía que en cualquier iglesia del mundo? Apoco no conocer a alguien en una peda es bien chido porque de repente sientes que son conocidos de hace tiempo, que digo conocidos, amigos! Y que chingaos digo amigos! Hermanos!

Apoco no el mundo sería mejor si todos estuviéramos flameados? Lo malo es que algunas personas no saben reconocer ese punto de no retorno en donde lo flamas se pasa a mala copa y lo mala copa se vuelve agresivo. Lo malo es que ese estado (Flameado) se acaba y al siguiente día todo vuelve a la normalidad y con ella se acaba la amabilidad, la cordialidad, los abrazos, los buenos deseos… aaaah, en fin.

De mientras, que esto que l’otro… Salud!

-st.JC


miércoles, 22 de abril de 2009

Entre diablos y fresas


Creo que todos algún día hemos sufrido de esas compañías incomodas. Típico, vas a alguna fiesta, bar, casa, lo que sea, a celebrar algo o simplemente a reunirte con tus amigos y conoces gente, muchas veces son buena onda y te agrada la conversación. Otras, muy pocas, terminas siendo casi hermano del wey que acabas de conocer (Normalmente por que andas con unos traguillos de mas, pero igual y eso es lo que te ayudo a desenvolverte y a ver que son casi, casi "soulmates" por lo que terminas saliendo con el o ella algún otro fin). Pero hay ocasiones en las que maldices el momento en que contestaste esa preguntilla: “Y de donde conoces a fulanito de tal?...” Tu-tu-tu-tu-tu-tu (Sonidito de alerta).

Justamente esto me acaba de suceder, la verdad cuando comencé a platicar con esta aspirante a escritora (Y en verdad espero que solo se quede "aspirando") me pareció interesante aunque después de 5 minutos tenía que salir casi corriendo, y ya les platico por que. Alguna vez han visto lo patética que se ve una chica de las Lomas, con el materialismo a flor de piel, bolsita Aries de mínimo $7,000 pesitos (Calculo a ojo de buen cubero), y toda la ropa trendy de súper diseñador (Ok no tiene nada de malo que la niña haya sido favorecida con haber nacido en una casa con "posibilidades") hablando de lo que no sabe? Bueno, pues la tipa traía una onda acá como súper defensora de los derechos indígenas, y eso me parece excelente claro, siempre y cuando fuera verdadero y supiera lo que pasa en el mundo real; el caso es que la Srita. (Vamos a llamarle Miss S) creía todo esto por que había realizado un viaje a Chiapas y Oaxaca... Por supuesto que en buenos hoteles y organizado por una agencia de viajes, WTF!?!?!? Desde cuando ir de visita a “X” lugar conociendo solo los "lugares turísticos" y bajarte de la Van con aire acondicionado más que para tomar fotos, te hace una activista por los derechos indígenas?? (Si mi hermana hubiera estado ahí, uffff la mata...). No quería ser grosera por respeto a mi amigo y ofreciendo una disculpa, me retire con el pretexto de que la naturaleza estaba haciendo su llamado.

Librándome de Miss S. por unos momentos, me dedique a tomar unas merecidas bebidas para el calor, pero ohhhhhhhh fuckin' surprise! Miss S. volvió a aparecer, esta vez interviniendo en la conversación que mi amigo y yo manteníamos acerca del libro: "Diablo Guardián" escrito por Xavier Velasco (PD. Gracias Saint JC por ponerlo en mi camino). Sin ver venir su comentario dijo: "ES LA NOVELA MAS NEFASTA QUE HE LEIDO, UNA MIERDA" con la seguridad que tiene la gente que se siente el mismísimo oráculo, bla, bla, bla. Raro en mi (En verdad raro), no defendí al Sr. Velasco, primeramente por que Miss S. se me hacía la clase de persona que podía seguir hablando de esto por horas y realmente no pretendía regalarme más minutos de mi preciado tiempo, y segundo no me iba a poner a explicar (Tal vez pelear) con la "pseudo-escritora" cosas que una niña de clase alta, que nunca ha cruzado hacia el otro lado del Periférico, como Velasco usa el slang chilango como se le da la gana (si, y en un libro y que?), logra un retrato perfecto de un sector muy particular de la clase media mexicana y parte del universo que ciertas personas hemos pasado (No tan extremo como Violetta, aclaro) y bla, bla, bla... Total que estábamos ahí mi amigo (Fan de la novela y que tampoco la defendió) y yo, bien calladitos con una cerveza muertisima en nuestras manos, viendo como el futuro de los medios escritos mexicanos hacia pedazos una gran novela.

Después de disculparnos nuevamente, no recuerdo el pretexto, digamos que fue: “A ver si ya había puesto la marrana” Mi amigo y yo nos cagamos de la risa por horas... preguntándonos... ¿Quién puede odiar tanto rock and roll en una novela? Ah! Por que la tipa se quejaba de que Violetta utilizará un soundtrack para su vida (quien no lo hace?, personalmente en varias situaciones me ha llegado como por arte de magia una canción a mi mente), y peor aún un con Rock y no con Pop, si claro, una niña "bien".

La verdad es que no me siento y no tengo nada de crítica literaria, por supuesto disto mucho de serlo. Diablo Guardián tiene muchos significados para mi, es como medio identificarte con el personaje aunque nuestras vidas no tengan nada en común, pero aún así, Violetta te envuelve y habla como cualquier chilangazo que se jacte de serlo en esta ciudad. Violetta “es una de esas mujeres que contraes” como ella misma lo dice ( Porque mujeres como yo no las conoces, las contraes) y es la que hace que te devores la novela. Su filosofía de vida y un temor insano a la idea de estar “jodida” y esa capacidad para explicarse la vida como si estuvieras en cualquier centro comercial (“Siempre hay algo que no puedes tener”, “¿Cómo haces para que una blusa de 10 dólares parezca de quinientos?”, “ de ser barata como un vino en tetrapack y a la vez cara).
Llegue a pensar (es más me convencí) de que Violetta R. Schmidt, era el ejemplo claro de la hija de puta perfecta: mala, interesada, descarada, una cabronsita total (un alter ego bien definido), que aparte de todo tenía una doble moral increíble en la que absolutamente todo y todos tienen un precio (cosa que he casi comprobado); las frases solemnes terminan con un ¿ajá?; y si no estás escuchando The Passenger, nada tiene sentido (sé de alguien quien coincidiría con esto).

Las frases que Violetta avienta, te hacen reír, pensar y hasta reflexionar de ciertos capítulos de tu vida.

Al final mi amigo se paro por 2 chelitas más, y en eso vi caminando a Miss S. muy decididamente hacia a mi y ahí pensé inevitablemente en una frase del libro que para mi es de las más cagadas (Y que tanto my St. JC y yo, la hemos ocupado cantidad de veces) y que dice más o menos así:

"Una cosa es tragar mierda de vez en cuando, y otra es pedir que te sirvan otro plato"

Por lo que tuve que huir de Miss. S., ya la había escuchado 2 veces sin querer, pero una tercera… pero ni por todas las chelas de esa fiesta!!!! (y eso ya es mucho decir).
Leto

Homónimo.

Según el diccionario de la Real Academia Española:

Duplicidad.


(Del lat. duplicĭtas, -ātis).
1. f. Doblez, falsedad.
2. f. Cualidad de dúplice (‖ doble).

Y esto lo tomamos por el contexto de ser 2 amigos del alma, siempre juntos y con ideas bien diferentes (A veces parecidas pero nunca iguales) para escribir en este blog que nos quitara un poco el ocio (En mi caso personal el insomnio, espero). Teníamos el plan de hacerlo desde hace algunos ayeres, pero los 10000 pretextos que uno mismo se pone para no hacer las cosas (Que el trabajo, que no hay tiempo, que los novios, etc, etc.) nos habian impedido emprender el reto. Bueno eso ya no importa, el caso es que aquí estamos realizando este proyectito para saciar nuestras ganas de escribir y dar nuestro punto de vista o vivencias de ciertas situaciones por las que pasamos.


Del tal St. JC: tratare de hacer justicia al describirlo. Desde que lo conozco he pensado que es un artista nato, ya saben de esos que te dan envidia (sabe dibujar, escribir, siempre tiene alguna brillante idea en la cabeza y bueno con decirles que hasta de locutor la haría). Es una persona con un corazón muy noble, aunque también es un odioso de primera. Bueno el caso es que el es como mi diablito guardián, que siempre esta ahí cuando se le necesita... pero también para molestar

-Leto.



Falsedad. Apoco no es bonita? Vivimos para y por ella, de hecho he llegado a pensar que este mundo se mueve gracias a ella. No hay día en el que no puedas evitarle la sonrisa a tu jefe, ese infeliz que solo esta ahí por palancas en la empresa y que te hace la vida imposible cada que puede. Apoco le negaste el saludo a la vieja de tu amigo a pesar de que habla mierda a tus espaldas? No me digas que cuando abrazas a tu tio lo haces de buena gana, cuando lo único que piensas es que es un pervertido que se la pasa viéndote el trasero a ti y a tus primas? Ja! Si la falsedad es bonita, apoco no?

Todos hacemos cosas que no nos gustan. Todos tenemos mascaras. Todos somos duplicidad.


De la que se hace llamar Leto: Perfecta cabrona cuando quiere serlo. Gran conversadora, compradora compulsiva, fiestera y con un buen de kilometraje en su haber (De mundo recorrido). Equilibrada en los quehaceres y desmadres, realmente nunca pude comprender como es que en la escuela echaba desmadre igual que yo, gritaba y reía igual que yo, no les hacia caso a los maestros igual que yo y aun así pasaba con buenas calificaciones… no como yo. En fin. Ahora se va a vivir a Suiza y así entonces uniremos dos mundos distintos en un solo lugar. Bienvenidos!

-St.JC!